среда, 24 декабря 2008 г.
Факты о Чаке Норрисе
Старый боян, но вот наткнулся и с удовольствием прочёл всё заново.
Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Другие факты о Чаке Норрисе
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо!
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.
Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.
Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.
Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.
Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"
Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"
Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.
Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.
Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.
Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.
Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Женщины не отсасывают у Чака Норриса, они у него откачивают.
(вариант) Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг.
Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Chuck Norris's urine was the main ingredient for balco's designer steroids. Therefore, Chuck Norris is actually the all-time single-season home run king.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris? ...All of it.
Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.
В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".
Chuck Norris CAN believe it's not butter.
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.
Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.
Chuck Norris invented his own type of karate. It's called Chuck-Will-Kill.
Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.
Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
When Chuck Norris plays Oregon Trail, his family does not die from cholera or dysentery, but rather, roundhouse kicks to the face. He also requires no wagon, since he carries the oxen, axels, and buffalo meat on his back. He always makes it to Oregon before you.
Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
When Chuck Norris plays Red Rover, he walks over to the other line, roundhouse-kicks the first person, watches them all fall over in a domino, and screams out "Norris is over"
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Источник
Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Другие факты о Чаке Норрисе
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо!
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.
Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.
Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.
Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.
Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"
Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"
Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.
Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.
Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.
Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.
Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Женщины не отсасывают у Чака Норриса, они у него откачивают.
(вариант) Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг.
Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Chuck Norris's urine was the main ingredient for balco's designer steroids. Therefore, Chuck Norris is actually the all-time single-season home run king.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris? ...All of it.
Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.
В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".
Chuck Norris CAN believe it's not butter.
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.
Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.
Chuck Norris invented his own type of karate. It's called Chuck-Will-Kill.
Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.
Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
When Chuck Norris plays Oregon Trail, his family does not die from cholera or dysentery, but rather, roundhouse kicks to the face. He also requires no wagon, since he carries the oxen, axels, and buffalo meat on his back. He always makes it to Oregon before you.
Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
When Chuck Norris plays Red Rover, he walks over to the other line, roundhouse-kicks the first person, watches them all fall over in a domino, and screams out "Norris is over"
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Источник
четверг, 18 декабря 2008 г.
знания
Тут сидел с приятелями болтал.
Один начал "умничать" по поводу стихотворных слогов (ямб etc).
Ну и я не удержался сказал что он не прав.
В данном случае не прав был я т.к. указывать на это было неправильно, но меня зацепило то как он отстаивал свою точку зрения и я решил поспорить.
На том и порешили. Потом я залез в википедию и выписал правильный ответ, естественно не совпадавший с его версией.
Однаждый я как то между делом напомнил ему о споре и сказал что он был неправ.
Это человек который не признаёт своих ошибок и он сказал что имел ввиду именно это и я его просто не так понял.
Вобщем я сделал для себя заметку про этого человека и забыл бы об этом инциденте еслиб не ещё один случай.
Он был почти идентичный только оппонент и предмет спора были другие.
И вот апогей (апогей ли) истории
Мне в аську присылают анекдот:
Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у блондинки телефон!
Я спросил у приславшего знает ли он чему равен косинус 60, он ответил неправильно (1/2).
У нас завязался спор.
Вообще сейчас мало людей обладающими хотябы базовыми знаниями средней школы (истории, биологии etc). Так ли это плохо и можно забить на такие промахи... или стремитсья знать хоть что-то из окружающего мира...
Каждый конечно решает для себя сам. Например Шерлок Холмс не знал что земля вращается вокруг солнца...
Как определить лишние знания ?
Полезно ли знать что вселенной именно 12 милиардов лет ?
Или нужно знать только то что нам нужно для того чтобы выжить, а всё остальное боловство ?
Один начал "умничать" по поводу стихотворных слогов (ямб etc).
Ну и я не удержался сказал что он не прав.
В данном случае не прав был я т.к. указывать на это было неправильно, но меня зацепило то как он отстаивал свою точку зрения и я решил поспорить.
На том и порешили. Потом я залез в википедию и выписал правильный ответ, естественно не совпадавший с его версией.
Однаждый я как то между делом напомнил ему о споре и сказал что он был неправ.
Это человек который не признаёт своих ошибок и он сказал что имел ввиду именно это и я его просто не так понял.
Вобщем я сделал для себя заметку про этого человека и забыл бы об этом инциденте еслиб не ещё один случай.
Он был почти идентичный только оппонент и предмет спора были другие.
И вот апогей (апогей ли) истории
Мне в аську присылают анекдот:
Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у блондинки телефон!
Я спросил у приславшего знает ли он чему равен косинус 60, он ответил неправильно (1/2).
У нас завязался спор.
Вообще сейчас мало людей обладающими хотябы базовыми знаниями средней школы (истории, биологии etc). Так ли это плохо и можно забить на такие промахи... или стремитсья знать хоть что-то из окружающего мира...
Каждый конечно решает для себя сам. Например Шерлок Холмс не знал что земля вращается вокруг солнца...
Как определить лишние знания ?
Полезно ли знать что вселенной именно 12 милиардов лет ?
Или нужно знать только то что нам нужно для того чтобы выжить, а всё остальное боловство ?
среда, 17 декабря 2008 г.
Пикаса
Смотрел аниме и стало любопытно, как на самом деле у них там в Японии.
Залез в веб-альбомы пикасы от гугла а забил в поиск Japan. Посмотрел что и как и стало мне любопытно как видят Москву иностранные туристы.
Забил в поиск Moscow и посмотрел коментарий к фотографиям.
Довольно забавно.
Бутербродная
Ressurection gate
Залез в веб-альбомы пикасы от гугла а забил в поиск Japan. Посмотрел что и как и стало мне любопытно как видят Москву иностранные туристы.
Забил в поиск Moscow и посмотрел коментарий к фотографиям.
Довольно забавно.
Бутербродная
Ressurection gate
среда, 3 декабря 2008 г.
Скоро новый год
Декабрь. Ну вот и началась "новогодняя лихорадка" ("Новогодний синдром" "Новогоднезия" "Новогднянка обыкновенная"). Пока первая стадия. Заведения украшаются герляндами и "дождиком".
Как лечить предновогодние симптомы... Нужно прежде чем наступит крайняя стадия (эпилептические пробежки по магазинам, острые головные боли по поводу подарков и т.д.)
подготовиться. Купить подарки...
Как же заставить себя пойти в магазин вечером ? И в какой магазин...
"Чо даритьто"...
Как лечить предновогодние симптомы... Нужно прежде чем наступит крайняя стадия (эпилептические пробежки по магазинам, острые головные боли по поводу подарков и т.д.)
подготовиться. Купить подарки...
Как же заставить себя пойти в магазин вечером ? И в какой магазин...
"Чо даритьто"...
понедельник, 27 октября 2008 г.
О мировом финансовом кризисе.
глобальное замедление экономического роста
какое явление. взрыв прямо какой то.
во первых оказывается мы очень зависим от бумажек. Вроде неурожай не такой уж и страшный, а оказывается есть что то и пострашнее.
во вторых теперь все всё скидывают на кризис. паника.
давно к этому шло.
не думаю что что-то изменится к лучшему. просто потом паника пройдёт.
всё таки это больше психологическое возмущение чем реальное.
какое явление. взрыв прямо какой то.
во первых оказывается мы очень зависим от бумажек. Вроде неурожай не такой уж и страшный, а оказывается есть что то и пострашнее.
во вторых теперь все всё скидывают на кризис. паника.
давно к этому шло.
не думаю что что-то изменится к лучшему. просто потом паника пройдёт.
всё таки это больше психологическое возмущение чем реальное.
Личность
Небольшие раздумья мои и моих знакомых о некоторых свойствах личности (и разные коментарии других людей).
Вот часто слышу что вот значит эти игроманы совсем прилипли к своим компьютерам. Они закрываются в виртуальном мире чтобы оградиться от проблем реального мира. Думаю тут спорить не о чем, так оно и есть.
Я например считаю себя одним из таких людей.
Итак я подумал. Вот мы берём обычного человека и закрытого в себе и виртуальном мирке игроманьяка (самую запущеную форму).
Проведём от одного к другому линию. Так выходит у нас линия регресса. От обычного человека, к регрессировавшему социопату.
И вот давайте рассмотрим эту шкалу. Крайняя точка это полностью замкнутый в себе человек, не реагирующий на внешний мир. В реальности конечно такой не выживет я просто привожу крайнюю абсолютную величину. Где то по середине человек адекватный. Пока мы его не рассматриваем. Ну а с другой стороны шкалы абсолют какой ?
Вот рассмотрим человеческую личность в этом ключе. Не буду говорить где но одним человеком была проведена аналогия с островом. Человеческая личность это остров на котором леат разные вещи. Любовь, чесность, дружба, комфорт. И вот новый остров на котором эти вещи только появляются он очень плоский. И любая даже маленькая волна может затронуть все вещи на острове. Любое потрясение затронет человека до глубины души. Примером такого плоского острова является ребёнок. Он ещё не определил что ценнее чего на его острове. В противоположность ему взрослый человек, уже в годах. Который давно уже понял что ему больше нравится, и чтобы не случилось его это не изменит, и настроение у него меняется редко. Его остров сильно выдаётся над поверхностью, все ценности лежат на высоких утёсах и сильнейшие штормы не могут их поколебать.
Вернёмся к нашей шкале. Вот он наш "замкнутый". он отлично виден теперь. Его душа-остров похожи на крепость. Незыблемые рукотворные стены надёжно его защищают от любых волн. И вот с другой стороны другой человек. С довольно пологим островком, легко он поддаётся внушению, малейший прилив затрагивает все элементы его личности.
Вот посмотрел он фильм, впечатлился и вот он делает лицо "терминатором" и говорит с австрийским акцентом. А другой посмеялся и забыл. Так вот ... а что вот собсно и не ясно.
Ясно одно, не стоит перегибать ни в одну из сторон. Нужно быть в меру закрытым и в меру открытым. Каждый для себя этот баланс определяет сам.
Одно точно - с возрастом мера закрытости увеличивается...
Вот часто слышу что вот значит эти игроманы совсем прилипли к своим компьютерам. Они закрываются в виртуальном мире чтобы оградиться от проблем реального мира. Думаю тут спорить не о чем, так оно и есть.
Я например считаю себя одним из таких людей.
Итак я подумал. Вот мы берём обычного человека и закрытого в себе и виртуальном мирке игроманьяка (самую запущеную форму).
Проведём от одного к другому линию. Так выходит у нас линия регресса. От обычного человека, к регрессировавшему социопату.
И вот давайте рассмотрим эту шкалу. Крайняя точка это полностью замкнутый в себе человек, не реагирующий на внешний мир. В реальности конечно такой не выживет я просто привожу крайнюю абсолютную величину. Где то по середине человек адекватный. Пока мы его не рассматриваем. Ну а с другой стороны шкалы абсолют какой ?
Вот рассмотрим человеческую личность в этом ключе. Не буду говорить где но одним человеком была проведена аналогия с островом. Человеческая личность это остров на котором леат разные вещи. Любовь, чесность, дружба, комфорт. И вот новый остров на котором эти вещи только появляются он очень плоский. И любая даже маленькая волна может затронуть все вещи на острове. Любое потрясение затронет человека до глубины души. Примером такого плоского острова является ребёнок. Он ещё не определил что ценнее чего на его острове. В противоположность ему взрослый человек, уже в годах. Который давно уже понял что ему больше нравится, и чтобы не случилось его это не изменит, и настроение у него меняется редко. Его остров сильно выдаётся над поверхностью, все ценности лежат на высоких утёсах и сильнейшие штормы не могут их поколебать.
Вернёмся к нашей шкале. Вот он наш "замкнутый". он отлично виден теперь. Его душа-остров похожи на крепость. Незыблемые рукотворные стены надёжно его защищают от любых волн. И вот с другой стороны другой человек. С довольно пологим островком, легко он поддаётся внушению, малейший прилив затрагивает все элементы его личности.
Вот посмотрел он фильм, впечатлился и вот он делает лицо "терминатором" и говорит с австрийским акцентом. А другой посмеялся и забыл. Так вот ... а что вот собсно и не ясно.
Ясно одно, не стоит перегибать ни в одну из сторон. Нужно быть в меру закрытым и в меру открытым. Каждый для себя этот баланс определяет сам.
Одно точно - с возрастом мера закрытости увеличивается...
понедельник, 15 сентября 2008 г.
суббота, 13 сентября 2008 г.
четверг, 4 сентября 2008 г.
Дайджест
Небольшой краткий обзор новостей.
Итак в продолжение темы Google Chrome
link
Итак в продолжение темы Google Chrome
link
Для тех кто не знает английский в статье рассказывается что гугл хочет постепенно завоевать главное место в сфере браузер и в сфере онлайновых приложений вообще.
Моё мнение что это очень вероятно, пока конкурентов у компании нет и она развивает очень правильно и интенсивно. Но я хоть и фанат гугла всё равно за здоровую конкуренцию. Вобщем мы, пользователи, пока в плюсе от этих войн.
Я с наслаждением наблюдаю за этими гонками =)
Остальное разберу к вечеру.
среда, 3 сентября 2008 г.
Google Chrome
Вот и вышел новый браузер от Google.
Первого сентября в официальном блоге компани появился анонс и ссылка на комиксы которые в картинках рассказывают о возможностях и особенностях новго браузера.
http://www.google.com/googlebooks/chrome/
Но второго сентября браузер так и не появился. Появился он только 3 числа. Впрочем не важно.
Меня например отношение к новому браузеру разделило надвое.
Одна часть прыгает, машет руками и всячески радуется. Новый браузер от самой Гугл это вам не это. Он ведь заменит и мазиллу и оперу и даже со временем ИЕ. Открытый код. Супер интеграция со всем с чем это вообще возможно. И вообще одни "вау вау вау".
Другая же часть отнеслась скептически. Ну ещё один браузер, мало их чтоли ? RSS агригатора нет. Сетап вообще какой то мегаподозрительный: закачивает дополнительные данные из инета, ставится куда-то в профиль и вообще на первый взгляд никакие Вау незаметны.
В пак я его погожу включать но вот это сообщение я пишу с него.
Очень похож на Мозиллу. Будем тестить.
Думаю к понедельнику сделаю обзор.
Скачать можно отсудава
http://www.google.com/chrome/?hl=ru
Первого сентября в официальном блоге компани появился анонс и ссылка на комиксы которые в картинках рассказывают о возможностях и особенностях новго браузера.
http://www.google.com/googlebooks/chrome/
Но второго сентября браузер так и не появился. Появился он только 3 числа. Впрочем не важно.
Меня например отношение к новому браузеру разделило надвое.
Одна часть прыгает, машет руками и всячески радуется. Новый браузер от самой Гугл это вам не это. Он ведь заменит и мазиллу и оперу и даже со временем ИЕ. Открытый код. Супер интеграция со всем с чем это вообще возможно. И вообще одни "вау вау вау".
Другая же часть отнеслась скептически. Ну ещё один браузер, мало их чтоли ? RSS агригатора нет. Сетап вообще какой то мегаподозрительный: закачивает дополнительные данные из инета, ставится куда-то в профиль и вообще на первый взгляд никакие Вау незаметны.
В пак я его погожу включать но вот это сообщение я пишу с него.
Очень похож на Мозиллу. Будем тестить.
Думаю к понедельнику сделаю обзор.
Скачать можно отсудава
http://www.google.com/chrome/?hl=ru
суббота, 26 июля 2008 г.
пятница, 27 июня 2008 г.
среда, 25 июня 2008 г.
вторник, 29 января 2008 г.
Реклама повсюду.
Реклама повсюду. По телевизору, в передачах, в кино, газетах, журналах, в компьютерных играх, в подъездах, на стенах домов и на столбах. Она возвышается на площадях и открытых местах. В метро, на асфальте, на крышах. Куда не глянь - повсюду реклама.
Это плохо и все это понимают. Сейчас реклама ценится - она приносит деньги, но скоро ситуация изменится. Реклама начнёт нам сниться. И мы начнём платить не за рекламу а за её отсутствие.
Это плохо и все это понимают. Сейчас реклама ценится - она приносит деньги, но скоро ситуация изменится. Реклама начнёт нам сниться. И мы начнём платить не за рекламу а за её отсутствие.
Подписаться на:
Комментарии (Atom)